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A história do galo Tito
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai ate o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Entao o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo...cai frito.
O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor corno? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Entao, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra.
Solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui ô zé ruela, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta porquera!
Entao o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis chinezinho de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Paraguai. O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que azar, o que vou fazer com este galo mequetrefe.
Um belo dia, o fazendeiro vai ate o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Entao o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo...cai frito.
O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor corno? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Entao, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra.
Solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui ô zé ruela, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta porquera!
Entao o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis chinezinho de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Paraguai. O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que azar, o que vou fazer com este galo mequetrefe.
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um vez só.
Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Cacildis, esse galo é um fenômeno! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Cidade de Leste.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, da duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira! - diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- O Tito fugiu!!!
Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Cacildis, esse galo é um fenômeno! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Cidade de Leste.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, da duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira! - diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- O Tito fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de rabo para cima fumando e assuviando, lá fora o porco com relaxando, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada,... e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!
Entao pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo as pistas deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um ponei sentado no gelo, um bambi curado de hemorroidas...etc..etc..) até que, de repente, a distância, vê o Tito caido no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em cÍrculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situacao.
- Naaaooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!. Logo agora que eu encontrei um galo de verdade. Nããããooooo.
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!
Entao pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo as pistas deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um ponei sentado no gelo, um bambi curado de hemorroidas...etc..etc..) até que, de repente, a distância, vê o Tito caido no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em cÍrculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situacao.
- Naaaooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!. Logo agora que eu encontrei um galo de verdade. Nããããooooo.
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estan quase desciendo...
Quando se vê, já são seis horas!
Há noites que eu não posso dormir de remorso por tudo o que eu deixei de cometer.
A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira.
Quando se vê, já terminou o ano.
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já se passaram 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade,eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo.
E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo.
Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz.
A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará.
Mário Quintana
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Empregada
Empregada pedindo aumento
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões por que eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. E em terceiro eu sou melhor de cama que a senhora.
- Filho da p...! Foi meu marido quem disse isso também?
-Não madame, foi o motorista!
-Erhh..Quanto mesmo você quer de aumento?
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O Agente, a maleta e o pombo
Um agente secreto novato é confrontado com um problema raro:
O que fazer quando um pombo curioso fica preso dentro de sua maleta nuclear com vários milhões de dólares do governo?
Animação muito bem feita.
Lamborghini Reventon
Quem sabe se eu for um bom menino o Papai Noel não me manda um pacotinho desse no natal.
Puxa saco
1 Todo puxa-saco nasce íntegro, auto-suficiente e transparente, até descobrir que as pessoas adoram ser bajuladas e que uma das melhores maneiras de se dar bem na vida é fazendo papel de capacho;
2 Todo puxa-saco tem o direito de emitir a sua opinião, desde que ela coincida totalmente com a de alguém hierarquicamente superior;
3 Todo puxa-saco tem o direito de despertar a inveja dos colegas apenas por causa de sua estreita amizade com membros da diretoria;
4 Todo puxa-saco tem o direito de desconhecer completamente conceitos como “idéias próprias”, “crítica” e “opinião sincera”;
5 Todo puxa-saco tem o direito de se colocar à inteira disposição de seus superiores para ser o alvo de brincadeiras humilhantes e vexatórias;
6 Todo puxa-saco tem o direito de começar sempre dizendo “posso ser sincero?” antes de emitir sua opinião sobre o trabalho do chefe;
7 Todo puxa-saco tem o direito inalienável de se pendurar no saco de quem bem entender como se fosse um lustre;
8 Todo puxa-saco tem o direito de rir de todas as piadas do chefe, principalmente aquelas sem graça, e passar o resto do dia repetindo em voz alta o seu desfecho para o próprio chefe e rindo aos borbotões;
9 Todo puxa-saco tem o direito de esquecer seus próprios direitos e dar muito mais importância aos dos poderosos. Afinal, eles merecem;
10 Todo puxa-saco tem o direito de contar sempre com a sorte de trabalhar para pessoas maravilhosas, sensíveis, inteligentes, competentes, generosas, enfim, seres humanos extraordinários.
Dicas para ser um ótimo Puxa saco
Quando o chefe chegar seja o primeiro a dar bom dia, com um grande sorriso nos lábios.
Toda vez que seu chefe espirrar diga “saúde”, não importa a quantidade de espirro.
Morra de rir das piadas que seu chefe conta, mesmo que seja a mais sem graça do mundo.
Cole um adesivo no carro com a seguinte frase: “Eu Amo Meu Chefe”.
Tente se parecer ao máximo com seu chefe.
Nunca saia do escritório antes dele.
Demonstre sempre muita eficiência.
Quando te passar uma tarefa, faça-a o mais rápido possível.
Se o chefe por acaso soltar um pum finja que não ouviu e nem sentiu nada.
Seja sempre muito atencioso com seu chefe, demonstrando sempre muito carinho por sua pessoa.
2 Todo puxa-saco tem o direito de emitir a sua opinião, desde que ela coincida totalmente com a de alguém hierarquicamente superior;
3 Todo puxa-saco tem o direito de despertar a inveja dos colegas apenas por causa de sua estreita amizade com membros da diretoria;
4 Todo puxa-saco tem o direito de desconhecer completamente conceitos como “idéias próprias”, “crítica” e “opinião sincera”;
5 Todo puxa-saco tem o direito de se colocar à inteira disposição de seus superiores para ser o alvo de brincadeiras humilhantes e vexatórias;
6 Todo puxa-saco tem o direito de começar sempre dizendo “posso ser sincero?” antes de emitir sua opinião sobre o trabalho do chefe;
7 Todo puxa-saco tem o direito inalienável de se pendurar no saco de quem bem entender como se fosse um lustre;
8 Todo puxa-saco tem o direito de rir de todas as piadas do chefe, principalmente aquelas sem graça, e passar o resto do dia repetindo em voz alta o seu desfecho para o próprio chefe e rindo aos borbotões;
9 Todo puxa-saco tem o direito de esquecer seus próprios direitos e dar muito mais importância aos dos poderosos. Afinal, eles merecem;
10 Todo puxa-saco tem o direito de contar sempre com a sorte de trabalhar para pessoas maravilhosas, sensíveis, inteligentes, competentes, generosas, enfim, seres humanos extraordinários.
Dicas para ser um ótimo Puxa saco
Quando o chefe chegar seja o primeiro a dar bom dia, com um grande sorriso nos lábios.
Toda vez que seu chefe espirrar diga “saúde”, não importa a quantidade de espirro.
Morra de rir das piadas que seu chefe conta, mesmo que seja a mais sem graça do mundo.
Cole um adesivo no carro com a seguinte frase: “Eu Amo Meu Chefe”.
Tente se parecer ao máximo com seu chefe.
Nunca saia do escritório antes dele.
Demonstre sempre muita eficiência.
Quando te passar uma tarefa, faça-a o mais rápido possível.
Se o chefe por acaso soltar um pum finja que não ouviu e nem sentiu nada.
Seja sempre muito atencioso com seu chefe, demonstrando sempre muito carinho por sua pessoa.
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